RECETA PARA HACER NIÑOS...

con cariño

Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) )
- 2 naranjas (se puedce usar toronjas)
- 1/4 obscuro
-2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 obscuro, se acomodan en la tabla p/picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien zasonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (allí es dóne}de se aplica el aguante), hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñe la re! ceta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!

CON MUCHO CARIÑO......ENVIENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO TAMBIEN ES UN GRAN FAVOR QUE LE HACES!!!

Historia perfecta

Para ver la Historia perfecta

LA VIEJECITA Y LA APUESTA (hay varias versiones)

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero”! después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón)”.
El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar. Ella le dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?.
La viejecita contestó “hago apuestas”.
¿Apuestas?, preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡Le apuesto a usted a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo “Esa es un apuesta estúpida”. Usted nunca puede ganar con una apuesta de ese tipo.
La viejecita le desafió, Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
¡¡Por supuesto!!; respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h. con mi abogado para que haga de testigo?
“Por supuesto” respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.
El Presidente aceptó de nuevo la puesta y la viejecita le pidió que se bajará los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente. Y le pregunto si las podía tocar.
“Bien de acuerdo”, dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita. ¿Qué coño le pasa a su abogado?.
Ella contesto “Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”

LA VIEJECITA Y LA APUESTA (hay varias versiones)

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero”! después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón)”.
El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar. Ella le dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?.
La viejecita contestó “hago apuestas”.
¿Apuestas?, preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡Le apuesto a usted a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo “Esa es un apuesta estúpida”. Usted nunca puede ganar con una apuesta de ese tipo.
La viejecita le desafió, Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
¡¡Por supuesto!!; respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h. con mi abogado para que haga de testigo?
“Por supuesto” respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.
El Presidente aceptó de nuevo la puesta y la viejecita le pidió que se bajará los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente. Y le pregunto si las podía tocar.
“Bien de acuerdo”, dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita. ¿Qué coño le pasa a su abogado?.
Ella contesto “Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”

De Arzallus

Estos chistes que publico hoy son de los años 2002 y 2003
Y este decia ...

Con cariño para mis amigos de Euskadi... es sólo un chiste...

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:

- En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría.

- A los que llegan con el carnet del PNV, el Ega de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Ahíta, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Ángeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y es ha
cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela.

- Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo llego el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para
preguntarles que es lo que ocurre:

- ¡¡ Ring... ring... ríng... !! y contesta un diablo recepcionista
- Egun on...
- Es el Infierno ?
- Bai bai.
- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
- Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
- Por favor, quiero hablar con el demonio.
- ¿ Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela ?

Volver arriba


urumea7
Usuario



Registrado: Jan 08, 2003
Mensajes: 1
Ubicación: Donosti
Publicado: Sat Sep 27, 2003 7:47 am Asunto:

--------------------------------------------------------------------------------

Llama Jordi Pujol a Juan José Ibarretxe:

Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.

Sí, cómo nó, Jordi. ¿Qué se te ofrece?
Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que... que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

Puess... sí, cómo nó, Jordi.

Pero, ¿te puedo pedir un favor?

¿Cuál?

Que sean todos de color azul-grana. Ya sabes. Y lo más importante:
que tenga unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros dediámetro.

Ibarretxe se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Ibarretxe. Total, que le responde: -
Bueno, Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Ibarretxe hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

Buenas tardes, dígame?

Qué pasa Isidro, soy Ibarretxe. ¿Cómo estás?. Tengo un trabajito....

- ¿Sí?, ¿de qué se trata?

Pues.. me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azul-grana y con unas medidas de 25 cmts de largo y 6cmts de diámetro.

¡Coño! ¿qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

Pues, quién sabe, Isidro, pero él paga. Así que, de todos modos,házlos.

Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?

Sí. En cada condón quiero que escribas:







FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUEÑA


Lo siento amigos, pero me lo acababan de mandar.

Dieta semanal

CÓMPRATELO, CÓMPRASELO.

¿Se han dado cuenta? Aún quedan 4 semanas para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios. Si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María…". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"? y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice;* Busco a Jacq's... Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices: * Deme el periódico… No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento... Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh? Por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí"…, "Poeme, Paguí"…, "Anais, Anais, Paguí". Pero bueno,¿desde cuándo son así los franceses? ¿Se imaginan a una de estas tías intentando volcarnos la fruta?: "Metegos lags naganjas pogel culo, Paguí"…Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta...Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!Y yo pregunto:¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No les parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón... Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita:"Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan que compran una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo! Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor...Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué sonhinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!. En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María.
El ángel llegaría en moto y diría:
-Busco a María.
-¿Maguía? Oui, c'est moi.
-Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero. -¿Y será un buen hijo?
-Calidad suprema
-¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
-Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

AMIGO

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gatonegro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Pavo al Whsky

Fotos Fantasticas

View Upload your own

Dibujo mi perro

View Upload your own

El hombre que quiso ser mujer

View Upload your own

Lecciones administrativas

Leccionesadministrativas

View more presentations from A O.

Buenas razones para tener novia y novio

Buenas razones para tener novia


*Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo.



*La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro



*Lo tiernas que se ven cuando duermen.



*La facilidad con la que caben en tus brazos.



*La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo.



*La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.



*Porque siempre estan calientitas cuando esta a 30°C fuera.



*La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto.



*La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.



*Lo lindas que se ven cuando discuten. La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.



*La manera en que te sonrien



*La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!! >>



*La manera en que te besan cuando dices "te amo". bueno en realidad es solo la manera en que te besan.



*La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto



*La manera en que te pegan y esperan que te duela.



*La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).



*La manera en que te dicen "te extraño".



*La manera en que tu la extrañas.



*La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.









Buenas razones para tener novio:

*La manera en que te tratan con delicadeza



*Cuando son detallistas



*La manera en que te abrazan cuado hace frio



*La forma en la que te mira en una noche de luna



*La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras y hace que salga el sol.



*Cuando te defiende en determinada situacion .Cuando te sabe respetar



*Cuando son unos caballeros



*Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asi



*La forma en la que te besa con todo su cariño >



*Cuando no quiere que te apartes de su lado



*La forma en la que dice te amo



*La manera en la que te toma de las manos



*Cuando sonrien



*Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto



*La forma en que te consuela

*La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza *Cuando te lo dicen todo con una rosa



*La forma en la que evita preocuparte cuando tiene algun problema *Cuando hace lo que sea por verte




Fantástico no???

Aeropuerto

| View | Upload your own

El hombre perfecto

Para aumentar, pincha sobre la imagen.

UN AMIGO

UN AMIGO

a.. Te acepta tal cual eres

b.. Cree en tí c.. Te llama sólo para decirte "Hola"

d.. No se rinde contigo

e.. Admira todas las partes de tu personae.. (incluso las partes inacabadas)

f.. Perdona tus errores

g.. Se entrega incondicionalmente

h.. Te ayuda

i.. Te invita a reintentarloj.. Simplemente "está" contigo

k.. Te mantiene cerca de su corazón

l.. Te ama por quien eres m.. Hace una diferencia en tu vida
n.. Nunca te juzga o.. Te ofrece su apoyo

p.. Te ayuda a levantar

q.. Calma tus temores

r.. Eleva tu espíritu

s.. Dice cosas lindas acerca de ti

t.. Te dice la verdad cuando necesitas escucharla

u.. Te comprende

v.. Te valora

w.. Camina a tu lado

x.. Te explica cosas que no entiendes y.. Grita si es necesario, y.. cuando tú no quieres escuchar

z.. Te baja a la realidad

Por eso hoy les envío este mail,
porque si tengo que pensar
en quienes cumplen con todas estas condiciones,
sin lugar a dudas
en Ustedes pensaré...
Te quiero!!!

Etapas de una borrachera!!!!

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con mani.



ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.


ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...



ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Autopresentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"

6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)



ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo

7.2 El alto chamuyero

7.3 El simpatías o mil chistes

7.4 El superdotado

7.5 El políglota

7.6 El corriente

7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma



ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente

10.2 Yo pago

10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien



ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron



ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones



ETAPA 13. Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy del orto



ETAPA 14. Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA
15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16.
Devolución del mani

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas



ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla



ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución



ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?

19.2 ¿Qué besé a quién?

19.3 ¿Qué me acosté con quién?

19.4 ... no me acuerdo de nada...



ETAPA 20. Recuento de los daños

20.1 ¿y mi celular?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y este moretón?

20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera
ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

¡!¡ ߀§0$ pÅr@ TÔÐö§ !¡! *·.¸.·´¯`·- » Å/l/Tø]\[É££Ä «·.¸.·´¯`·. -*

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.


PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN


Mándalo a todas las personas a quienes consideres que debes decirle estas palabras y gestos de amistad, incluyendo a la persona que te lo mando si asi lo sientes.

Y no olvides que la persona que te mando ese mail siente todo eso por ti.





"nunca dejes de sonreir, nisiquiera cuando estes triste, porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa........"
A veces hay cosas que queremos decir y no lo hacemos por diferentes razones tontas: pena, no es el momento oportuno, se me olvidó, o el simple hecho de no saber expresarse... Cuando tengas algo que decir a un ser querido, un te quiero, una sonrisa, un amable gracias, un abrazo, o lo que sientes por esa persona, no pierdas tu oportunidad cuando lo veas, si lo dejas para después puede que se haga demasiado tarde. Asi que si has dejado de decirle todas esas cosas a tus seres queridos, puedes empezar con este e-mail... así quizas le alegres el día a alguien...


Mándalo a todas las personas a quienes consideres que debes decirle estas palabras y gestos de amistad, incluyendo a la persona que te lo mando si asi lo sientes.

Y no olvides que la persona que te mando ese mail siente todo eso por ti.

"nunca dejes de sonreir, nisiquiera cuando estes triste, porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa........"

La vengaza de los animales

Hombres

Espermatoides

Aumento de salario

Para ver pincha en la imagen:

Taxi

| View | Upload your own

¿Porque nunca gana españa?

| View | Upload your own

Calcular Sueldo

Para calcular el sueldo pincha en el PLAY.

PLAY

Fantasia sexual y definiciones

Fantasia sexual y definiciones
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero os imagináis esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver:

¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses.

Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que ella lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...

Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No, cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los hombres: montar un trío con dos mujeres. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande, ¿no? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a
dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que, el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Qué estoy agotada!

En España vuelve a amanecer

En España vuelve a amanecer

"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:

- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de siempre!"

Por la paz

| View | Upload your own

El sexo de las moscas

| View | Upload your own

Curso básico de administrativo

| View | Upload your own

23 Cosas que debes saber antesdemorir

| View | Upload your own

AIBALAOSTIA TU, PUES UNOS CHISTES DE BILBAO, BILBAO.

AIBALAOSTIA TU, PUES UNOS CHISTES DE BILBAO, BILBAO.

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat...
- Y fíjate tu, ves ahí el golfo de Vizcaya
- Hostia, pues si tu, ya lo veo
- Pues veras también Vizcaya ¿no?
- Pues si tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a que hostias esperas para sacar?

**************************************

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

**************************************

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de donde vienes? Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias si que montas pronto el Belén este año!

**************************************

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la hostia, ¿pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

**************************************

Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervion.

**************************************

¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!





¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

**************************************

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
- Pues si, aiba la hostia, me han operado de fimosis
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la hostia, ¿y que hacen con el?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

**************************************

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la hostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!

**************************************

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA..?
- Si.!
- Pues no es verdad, no se traspasa!.

**************************************

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le
dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probado con nata, pues?

**************************************

Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las
piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?

**************************************

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco...¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- ¿Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo?, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Hostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos
antes!

**************************************

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

**************************************

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caven

Las reglas del Golf en el Dormitorio.

Cada Jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y en dos pelotas. Para jugar es necesario contar con la propietaria de hoyo. Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. Para que el juego sea más efectivo, el palo, debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el derecho de los palos. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo, puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como falta de modales. El jugador experimentado, normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los bunkers mejor formados. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a otros campos en los que haya jugado, o donde estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias que disgustadas por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores. Para su protección, los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en el que consideran su campo privado. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser utilizados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben de ser extremadamente delicados en esta situación. Jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea el caso. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en “green” para tener, una mejor visión y aproximación al hoyo. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo 9. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.

¿Qué es la cosa más lígera?

¿Qué es la cosa más lígera? La minga porque sube hasta con el pensamiento.

Pilotos de la once

| View | Upload your own

David Copperfield

| View | Upload your own

Medicion del stress 1

| View | Upload your own

Definiciones

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gatonegro que no esta alli.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. >

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero pegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Las reglas del Golf en el Dormitorio.

Cada Jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y en dos pelotas.

Para jugar es necesario contar con la propietaria de hoyo.

Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

Para que el juego sea más efectivo, el palo, debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el derecho de los palos.

El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo, puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo.

Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como falta de modales. El jugador experimentado, normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los bunkers mejor formados.

Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a otros campos en los que haya jugado, o donde estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias que disgustadas por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores.

Para su protección, los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.

Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en el que consideran su campo privado.

Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser utilizados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben de ser extremadamente delicados en esta situación. Jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea el caso.

La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en “green” para tener, una mejor visión y aproximación al hoyo.

Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo 9.

Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.

¿Qué es la cosa más lígera?

La minga porque sube hasta con el pensamiento.

HIUSTON MEDICAL CENTER (Dietas para perder 10 kilos en una semana)

HIUSTON MEDICAL CENTER

(Dietas para perder 10 kilos en una semana)

Lunes: Dieta del Cucurucho; Comer poco y joder mucho.

Martes: Dieta de Benito; Comer bien por la mañana y a la noche hechar un polvito.

Miércoles: Dieta de Andrés; Un polvito al derecho y otro al revés.

Jueves: Dieta de Guido; Igual que la del Cucurucho pero más seguido.

Viernes: Dieta de la Granada; A la mañana un polvo y por la noche una mamada.

Sábado: Dieta del Mingo; Meterla el Sábado y no sacarla hasta el Domingo.

Domingo: Día Libre; A joder como la liebre.

NOTA: Cualquiera de estos menús se pueden remplazar por la Dieta del
Capataz; Comenzar por delante y terminar por detrás.

Se recomienda mandeís estas dietas a las personas que creáis que las necesiten.

Firmado: Doctor: Quema Madala Tuya.

Conversación en el lavabo

| View | Upload your own

Las causas del estress

View Upload your own

EL PLACER DE CAGAR

EL PLACER DE CAGAR

De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar,

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,pero mas triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO

SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, Donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena..

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.

REENVÍA ESTO A TODOS TUS
CONTACTOS O TE ENTRARÁ ESTREÑIMIENTO VIVA

EL CAGAR!

Ratzinger no se parece a...

Ratzinger no se parece a...
Desde su elección como Papa, al Cardenal Ratzinger se le han querido encontrar numerosos parecidos con personajes históricos y de ficción. Este post es un pequeño esfuerzo para, mediante la comparación directa, desmentir tales parecidos.

Porque Ratzinger no se parece ni a Grandpa Munster...

... ni a James Dean ...

... ni a Gollum .... ... ni a Darth Sidius ... ... ni al Drácula de Coppola ....

... ni a un chihuahua peludo ....
... ni a un orco ...

... ni a Bela Lugosi ...


... ni al Pingüino de Batman ....


... ni por supuesto a Hannibal Lecter ...


Y es que a mí no me recuerda (ni remotamente) a ninguno, la verdad. Juzguen.