Fantasia sexual y definiciones
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero os imagináis esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver:
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que ella lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No, cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo habéis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los hombres: montar un trío con dos mujeres. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande, ¿no? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a
dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que, el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Qué estoy agotada!
DESCRIPCIÓN DE ESTE BLOG
DESCRIPCIÓN DE ESTE BLOG | |
En este blog voy a ir publicando cosillas divertidas, con | Y en el blog titulado: El blog de ana o. Mis Mensajes "Nuevos" Espero que os guste. |
martes, 12 de febrero de 2008
En España vuelve a amanecer
En España vuelve a amanecer
"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de siempre!"
"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- -No... ¡el de siempre!"
AIBALAOSTIA TU, PUES UNOS CHISTES DE BILBAO, BILBAO.
AIBALAOSTIA TU, PUES UNOS CHISTES DE BILBAO, BILBAO.
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat...
- Y fíjate tu, ves ahí el golfo de Vizcaya
- Hostia, pues si tu, ya lo veo
- Pues veras también Vizcaya ¿no?
- Pues si tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a que hostias esperas para sacar?
**************************************
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
**************************************
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de donde vienes? Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias si que montas pronto el Belén este año!
**************************************
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la hostia, ¿pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
**************************************
Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervion.
**************************************
¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!
¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
**************************************
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
- Pues si, aiba la hostia, me han operado de fimosis
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la hostia, ¿y que hacen con el?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
**************************************
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la hostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!
**************************************
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA..?
- Si.!
- Pues no es verdad, no se traspasa!.
**************************************
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le
dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probado con nata, pues?
**************************************
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las
piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
**************************************
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco...¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- ¿Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo?, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Hostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos
antes!
**************************************
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
**************************************
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caven
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat...
- Y fíjate tu, ves ahí el golfo de Vizcaya
- Hostia, pues si tu, ya lo veo
- Pues veras también Vizcaya ¿no?
- Pues si tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a que hostias esperas para sacar?
**************************************
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
**************************************
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de donde vienes? Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias si que montas pronto el Belén este año!
**************************************
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la hostia, ¿pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
**************************************
Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervion.
**************************************
¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!
¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
**************************************
- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
- Pues si, aiba la hostia, me han operado de fimosis
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la hostia, ¿y que hacen con el?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
**************************************
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la hostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!
**************************************
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA..?
- Si.!
- Pues no es verdad, no se traspasa!.
**************************************
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le
dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probado con nata, pues?
**************************************
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las
piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
**************************************
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco...¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- ¿Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo?, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Hostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos
antes!
**************************************
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
**************************************
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caven
Las reglas del Golf en el Dormitorio.
Cada Jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y en dos pelotas. Para jugar es necesario contar con la propietaria de hoyo. Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. Para que el juego sea más efectivo, el palo, debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el derecho de los palos. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo, puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como falta de modales. El jugador experimentado, normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los bunkers mejor formados. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a otros campos en los que haya jugado, o donde estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias que disgustadas por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores. Para su protección, los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en el que consideran su campo privado. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser utilizados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben de ser extremadamente delicados en esta situación. Jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea el caso. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en “green” para tener, una mejor visión y aproximación al hoyo. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo 9. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
¿Qué es la cosa más lígera?
¿Qué es la cosa más lígera? La minga porque sube hasta con el pensamiento.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)