AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gatonegro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. >
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero pegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
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En este blog voy a ir publicando cosillas divertidas, con | Y en el blog titulado: El blog de ana o. Mis Mensajes "Nuevos" Espero que os guste. |
lunes, 4 de febrero de 2008
Las reglas del Golf en el Dormitorio.
Cada Jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y en dos pelotas.
Para jugar es necesario contar con la propietaria de hoyo.
Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
Para que el juego sea más efectivo, el palo, debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el derecho de los palos.
El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo, puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo.
Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como falta de modales. El jugador experimentado, normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los bunkers mejor formados.
Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a otros campos en los que haya jugado, o donde estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias que disgustadas por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores.
Para su protección, los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en el que consideran su campo privado.
Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser utilizados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben de ser extremadamente delicados en esta situación. Jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea el caso.
La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en “green” para tener, una mejor visión y aproximación al hoyo.
Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo 9.
Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
Para jugar es necesario contar con la propietaria de hoyo.
Al contrario que en el golf, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
Para que el juego sea más efectivo, el palo, debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el derecho de los palos.
El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo, puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo.
Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como falta de modales. El jugador experimentado, normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con especial atención a los bunkers mejor formados.
Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a otros campos en los que haya jugado, o donde estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias que disgustadas por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores.
Para su protección, los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en el que consideran su campo privado.
Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser utilizados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben de ser extremadamente delicados en esta situación. Jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando sea el caso.
La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en “green” para tener, una mejor visión y aproximación al hoyo.
Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo 9.
Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
HIUSTON MEDICAL CENTER (Dietas para perder 10 kilos en una semana)
HIUSTON MEDICAL CENTER
(Dietas para perder 10 kilos en una semana)
Lunes: Dieta del Cucurucho; Comer poco y joder mucho.
Martes: Dieta de Benito; Comer bien por la mañana y a la noche hechar un polvito.
Miércoles: Dieta de Andrés; Un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Guido; Igual que la del Cucurucho pero más seguido.
Viernes: Dieta de la Granada; A la mañana un polvo y por la noche una mamada.
Sábado: Dieta del Mingo; Meterla el Sábado y no sacarla hasta el Domingo.
Domingo: Día Libre; A joder como la liebre.
NOTA: Cualquiera de estos menús se pueden remplazar por la Dieta del
Capataz; Comenzar por delante y terminar por detrás.
Se recomienda mandeís estas dietas a las personas que creáis que las necesiten.
Firmado: Doctor: Quema Madala Tuya.
(Dietas para perder 10 kilos en una semana)
Lunes: Dieta del Cucurucho; Comer poco y joder mucho.
Martes: Dieta de Benito; Comer bien por la mañana y a la noche hechar un polvito.
Miércoles: Dieta de Andrés; Un polvito al derecho y otro al revés.
Jueves: Dieta de Guido; Igual que la del Cucurucho pero más seguido.
Viernes: Dieta de la Granada; A la mañana un polvo y por la noche una mamada.
Sábado: Dieta del Mingo; Meterla el Sábado y no sacarla hasta el Domingo.
Domingo: Día Libre; A joder como la liebre.
NOTA: Cualquiera de estos menús se pueden remplazar por la Dieta del
Capataz; Comenzar por delante y terminar por detrás.
Se recomienda mandeís estas dietas a las personas que creáis que las necesiten.
Firmado: Doctor: Quema Madala Tuya.
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