RECETA PARA HACER NIÑOS...

con cariño

Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) )
- 2 naranjas (se puedce usar toronjas)
- 1/4 obscuro
-2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 obscuro, se acomodan en la tabla p/picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien zasonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (allí es dóne}de se aplica el aguante), hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!! como ya les enseñe la re! ceta, todos pónganse a COCINARRRRR!!!

CON MUCHO CARIÑO......ENVIENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO TAMBIEN ES UN GRAN FAVOR QUE LE HACES!!!

Historia perfecta

Para ver la Historia perfecta

LA VIEJECITA Y LA APUESTA (hay varias versiones)

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero”! después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón)”.
El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar. Ella le dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?.
La viejecita contestó “hago apuestas”.
¿Apuestas?, preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡Le apuesto a usted a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo “Esa es un apuesta estúpida”. Usted nunca puede ganar con una apuesta de ese tipo.
La viejecita le desafió, Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
¡¡Por supuesto!!; respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h. con mi abogado para que haga de testigo?
“Por supuesto” respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.
El Presidente aceptó de nuevo la puesta y la viejecita le pidió que se bajará los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente. Y le pregunto si las podía tocar.
“Bien de acuerdo”, dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita. ¿Qué coño le pasa a su abogado?.
Ella contesto “Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”

LA VIEJECITA Y LA APUESTA (hay varias versiones)

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “¡es mucho dinero”! después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón)”.
El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar. Ella le dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?.
La viejecita contestó “hago apuestas”.
¿Apuestas?, preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡Le apuesto a usted a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo “Esa es un apuesta estúpida”. Usted nunca puede ganar con una apuesta de ese tipo.
La viejecita le desafió, Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
¡¡Por supuesto!!; respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h. con mi abogado para que haga de testigo?
“Por supuesto” respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas”.
El Presidente aceptó de nuevo la puesta y la viejecita le pidió que se bajará los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente. Y le pregunto si las podía tocar.
“Bien de acuerdo”, dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita. ¿Qué coño le pasa a su abogado?.
Ella contesto “Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos”

De Arzallus

Estos chistes que publico hoy son de los años 2002 y 2003
Y este decia ...

Con cariño para mis amigos de Euskadi... es sólo un chiste...

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio.

El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:

- En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría.

- A los que llegan con el carnet del PNV, el Ega de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Ahíta, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Ángeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y es ha
cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela.

- Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.

Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo llego el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para
preguntarles que es lo que ocurre:

- ¡¡ Ring... ring... ríng... !! y contesta un diablo recepcionista
- Egun on...
- Es el Infierno ?
- Bai bai.
- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
- Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
- Por favor, quiero hablar con el demonio.
- ¿ Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela ?

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urumea7
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Registrado: Jan 08, 2003
Mensajes: 1
Ubicación: Donosti
Publicado: Sat Sep 27, 2003 7:47 am Asunto:

--------------------------------------------------------------------------------

Llama Jordi Pujol a Juan José Ibarretxe:

Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo.

Sí, cómo nó, Jordi. ¿Qué se te ofrece?
Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que... que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

Puess... sí, cómo nó, Jordi.

Pero, ¿te puedo pedir un favor?

¿Cuál?

Que sean todos de color azul-grana. Ya sabes. Y lo más importante:
que tenga unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros dediámetro.

Ibarretxe se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Ibarretxe. Total, que le responde: -
Bueno, Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Ibarretxe hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

Buenas tardes, dígame?

Qué pasa Isidro, soy Ibarretxe. ¿Cómo estás?. Tengo un trabajito....

- ¿Sí?, ¿de qué se trata?

Pues.. me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere
un pedido de condones azul-grana y con unas medidas de 25 cmts de largo y 6cmts de diámetro.

¡Coño! ¿qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

Pues, quién sabe, Isidro, pero él paga. Así que, de todos modos,házlos.

Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?

Sí. En cada condón quiero que escribas:







FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUEÑA


Lo siento amigos, pero me lo acababan de mandar.

Dieta semanal

CÓMPRATELO, CÓMPRASELO.

¿Se han dado cuenta? Aún quedan 4 semanas para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios. Si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María…". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"? y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice;* Busco a Jacq's... Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices: * Deme el periódico… No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento... Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh? Por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí"…, "Poeme, Paguí"…, "Anais, Anais, Paguí". Pero bueno,¿desde cuándo son así los franceses? ¿Se imaginan a una de estas tías intentando volcarnos la fruta?: "Metegos lags naganjas pogel culo, Paguí"…Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta...Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!Y yo pregunto:¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No les parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón... Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita:"Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan que compran una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo! Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor...Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué sonhinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!. En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María.
El ángel llegaría en moto y diría:
-Busco a María.
-¿Maguía? Oui, c'est moi.
-Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero. -¿Y será un buen hijo?
-Calidad suprema
-¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
-Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

AMIGO

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gatonegro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.